skinnyleo

57.

Publicerad 2012-04-30 00:09:08 i leo

att se sin kropp.
på senare tid har jag börjat inse vad jag har för kropp. att jag på riktigt ser ut som en stor fet blobb och att det inte bara är i mitt huvud. det är så hemsk att inse att en är riktigt ful och har en fet kropp.
ska försöka få tag i något med sibutramin i så jag kommer igång lite med viktminskningen och det här med att äta mindre (äter enorma mängder just nu) har mailat någon som kanske vet någon sida men om någon läser det här och vet var en kan få tag i typ reductil eller slimex så hör av er!
och mina bloggvänner: ni är så fina, jag läser fortfarande era bloggar men är så dålig på att kommentera pga lite tillfällig social fobi på nätet. puss gullungar!
Kommentarer (2)

56.

Publicerad 2012-04-01 23:06:00 i leo

Idag var jag och en vän ute och promenerade på söder. Vi gick fram till den lilla muren som går längs stupet vid katarinavägen då jag sa "ska vi hoppa?" "nej vi skiter i det idag. vill du verkligen?" frågar min vän. "nej" svarar jag och inte fören där, då jag uttalade möjligheten (att hoppa och dö) och svaret (nej) som jag insåg att jag inte vill dö längre. jag mår mycket bättre nu än för några månader sedan. jag har börjat må bättre. jag är inte lika destruktiv.

det intressanta är dock yttringarna av detta bättre mående. jag har aldrig skurit mig, det är inte min grej. men för någon vecka sedan fann jag mig själv hemma hos en vän, inte överdrivet ledsen men tog upp nagelsaxen inne på toaletten och tryckte den hårt mot handleden. den var slö och när den började göra hål på huden så knackade min älskling på dörren och jag öppnade. det blev inget av skärandet alltså. jag berättade inte för hen heller.

Jag har aldrig fantiserat om våld och död så mycket som nu. jag fantiserar om våld mot mig själv och mord på mig dagligen. ordet fantiserar är lite problematiskt, det låter som om jag hoppas som att det händer eller att det är en sexuell fantasi. Inget av detta sätt stämmer såklart,  det är mer att jag finner mig själv tänkandes på våld hela tiden. Och inte bara tänkandes på det, jag fantiserar ihop hela långa historier om hur mitt lik skulle kunna gömmas och så fort jag lyssnar på en låt så spelas det upp olika musikvideos i mitt huvud bara det att de handlar om våld mot mig själv.

Kommentarer (2)

Om

Min profilbild

Deprimerad, utbränd sjukskriven vegan inter-gender person som bantat sen jag var 10 haft en seriös ätstörning sedan jag var 15 men ingen kontakt med vården förens jag var 20 år. Har just nu mest problem med hetsätningar och cravings och jobbar hårt med att äta regelbundet för att motverka detta. Högsta vikt: 86 (nuvarande vikt) Lägsta vikt: 59 (då jag åt 300 kcal per dag när jag var 15) Målvikt: 55 Haft problem med svält, hetsätning, spy upp mat och allmän fixering kring mat.

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela